Indholdsadvarsel: Den følgende historie indeholder skildringer af negativt kropsbillede, vægtstigma og negativ selvsnak. Jeg har gjort mit bedste for at portrættere disse emner med empati og følsomhed. Smukke mennesker kommer i alle størrelser og former, og et glædeligt, opfyldende sexliv er en privilegium for enhver, der ønsker det. Når det er sagt, hvis du er en person, der foretrækker at undgå sådant indhold helt, kan du prøve en af mine andre historier i stedet. Forfatteren ~ TAG DIN KÅBE AF OG KOM IND Jeg står foran dørene til bygningen, sne falder på mine skuldre, fripas i hånden, og alt hvad jeg kan tænke er “fucking røvhul.” Det er et spa, en af de rigtig gode, hvor massage- og badeområderne er kønsopdelte, og nøgenhed er obligatorisk. Der er fællesområder imellem, hvor mænd og kvinder kan mingle i matchende badekåber. Jeg ved ikke, hvad han tænkte på, da han gav mig dette til jul. Dette sted, af alle steder. Jeg kan ikke engang bruge en badeværelsesbås på en Taco Bell uden at få fjendtlige blikke, når jeg kommer ud og vasker mine hænder. Jeg lovede mig selv, at jeg ville prøve at have det sjovt. Jeg går ind, tjekker ind, besøger kvindernes omklædningsrum, tager mit tøj af. (Midi nederdel, stribede strømpebukser, stribet rullekravetrøje, chunky sneakers. Naturligvis.) Jeg tager min badekåbe på så hurtigt, jeg kan. Jeg har en bred, kødet krop, der tiltrækker opmærksomhed i omklædningsrum. Heldigvis er den også stor nok til, at jeg kan vende ryggen til og skjule min front fuldstændigt fra synet. Fordele ved at være en fedtklump. Ingen ser noget. Han gav mig en gave til jul, der lige så godt kunne være en billet til trans badeværelsesindtrængningsfængsel. Så havde han frækheden til at slå op med mig dagen efter. “Jeg føler det bare ikke længere.” Det er bogstaveligt talt, hvad han sagde. Fucking røvhul. Jeg vil forbande dit navn for evigt, men du skal fandeme glemme mit. Jeg samler mit mod og justerer forsiden af kåben for at smigre mine små bryster. Jeg går forbi de fælles brusere, badebassiner, ethvert sted hvor der er nøgne kvinder, og går mod fællesområdet. Jeg føler mig marginalt mere sikker, når jeg ser badekåber. Det er et stort rum, alle cismænd og cis kvinder, hvilket ikke er fantastisk. Alligevel vil jeg se, om der er noget at lave, bare længe nok til at fortælle mig selv, at jeg ikke spildte dette. Desværre ser de påklædte aktiviteter ud til at være at sidde, stå, drikke kokosvand, chatte med folk. Alt andet er i andre rum, og det betyder at klæde sig af foran alle mine kvindelige jævnaldrende. Massagerummet, hvor de tæver livet ud af dig og efterlader dig delvist flydende. Nej tak. Skrubberummet, hvor de fjerner et helt lag hud, så du bliver glat, glidende, som en sæl. Ingen chance. Jeg beslutter, fuck det. At blive her er ikke besværet værd. Jeg vender mig om, klar til at storme tilbage i den retning, jeg kom fra, forbi massagerummene, saunaerne, badebassinerne, bruserne, og det er da, jeg bemærker hende. Jeg føler mit blod fryse til is, og min mave falder ned i mine ankler. Der er hun. Høj, høgeagtig, tynd badekåbe klæber til hendes tykke krop, hendes pindestive sorte hår spildt som en plet på det beige stof. Min ekskærestes mor. Kvinden, der ser ud til altid at have hadet mig, som aldrig sagde et ukritisk ord til mig, som, så vidt jeg kan se, aldrig har smilet i sit liv, står mellem mig og udgangen. Hun har ikke bemærket mig endnu. Hun snakker med to personer, jeg aldrig har set før, en mand og en kvinde på hendes alder–54. Jeg ved det, fordi hendes fødselsdag er en uge før jul. Vi spiste alle middag sammen. Jeg beslutter, at min bedste chance er at gå forbi. Lade som om jeg ikke bemærker hende, og håbe hun ikke bemærker mig. Det er ikke en fantastisk plan, men det er en plan. Jeg tager et skridt, så fryser jeg. Hun kigger lige på mig. Måske så hun mig ikke. Måske kigger hun bare i min retning. Måske er det nogen bag mig, nogen hun kender. Bortset fra at hun kigger lige på mig. Og det har været for længe til, at der kan være nogen tvivl om det. Hun kommer ikke hen til mig. Hun vinker mig ikke over. Hun vender tilbage til sin samtale. Selvom hun så mig og ved, at jeg er her, har min situation ikke ændret sig. Jeg holder mig til min plan. Jeg beslutter at løbe for det. Jeg begynder at arbejde mig gennem mængden, som pludselig virker meget tættere. Badekåbeklædte voksne kroppe i alle former og størrelser i alle retninger, rækker af dem, der bevæger sig frem og tilbage i rullende bølger. Jeg er næsten ved indgangen til fællesområdet, da jeg føler hånden på min skulder, som metaltråde. Jeg tør kigge ud af øjenkrogen. Hun er der. “Du,” siger hun. “Kom med mig.” Hun tager mig ind i et af rummene med fællesbade. Døren lukker bag os med et dødeligt skræmmende klik. Det er et af de mindre baderum. Der er et par små kar, der spænder fra kolde til varme. Da der ikke er andre herinde, er medarbejderne med deres kropsskrub og værktøj optaget i andre rum. Når min hjerne kan gøre noget andet end at skrige, er min første tanke, at skrubbedamerne vil se, at rummet er optaget og ikke vil være langt væk. De vil skælde os ud for at være herinde med tøj på. Som på kommando bliver jeg behandlet til et syn, jeg aldrig var nysgerrig efter at se: min ekskærestes mor, der afslappet løsner sin badekåbe, tager den af, og derefter vender sig om for at hænge den på en af krogene på bagvæggen. Jeg har altid tænkt på hende som en stor kvinde. Nøgen, indser jeg, at hun bare er gennemsnitlig, men hun har en mavepose, der hænger over en tyk, fuld busk. Hendes bryster er store nok til at vise alderens vægt. Hendes areolaer er mørke.
går til det varmeste kar, dypper en tå i, og glider derefter forsigtigt ned i vandet. Hun synker sammen, synker ned til halsen. Hendes bryster flyder lige under skummet. Hun giver et langt, træt suk. De eneste andre lyde var jetstrømmene under vandet og min egen panikslagne vejrtrækning. Hun kigger op på mig. “Kom nu,” siger hun. Hun klapper på vandoverfladen ved siden af sig. Hendes tone og kropssprog er ikke inviterende. Mekanisk går jeg hen til hende, stadig i min badekåbe. Jeg sætter mig på kanten og stikker fødderne i. Vandet er næsten for varmt, selv uden at gå helt ned i det. Jeg føler, at jeg kunne blive kvalt, hvilket ville være rart. “Stop med at fjolle,” siger hun. “Tag din kåbe af og kom i.” Nu er det min tur til at give et træt suk. Jeg narrer mig selv til at tro, at jeg kan tage tøjet af og glide i på samme tid, glat nok til at hun ikke får et godt kig på min krop på vej ned i vandet. Det er illusorisk, men det er alt, hvad jeg har tilbage. Varmen overtager hele min krop, en følsom del ad gangen, indtil den er over mit bryst, op til min hals. Vi er nøgne sammen i vandet. Karret er knap stort nok til os begge at sidde side om side. Jeg tager store vejrtrækninger og forsøger at vænne min krop til den intense varme. Jeg kan mærke, at min hud bliver farven af en kogt hummer, hvilket ikke er langt fra. Jeg tror, jeg kan lugte ild og svovl. Hvis jeg dør nu, vil jeg i det mindste være fri for, hvad der er ved at ske. Endelig har jeg vænnet mig til det, i det mindste nok til igen at være opmærksom på verden omkring mig. Det er øjeblikket, hvor skummet vælger at klare op, og øjeblikket, hvor jeg ser hende stirre på stedet i mit skød. Jeg krydser benene, dybt utilpas. Jeg ved, hvordan jeg ser mig selv, hvad jeg ser, når jeg kigger derned. Men jeg ved også, hvad hun ser. Hvad de fleste mennesker ser generelt, virkelig. Bare en pik og kugler. Drengens kønsorganer. “Barber dig ikke dernede,” siger hun. “Det får dig til at se ud som en hurtig kvinde. Du er ikke en hurtig kvinde, vel?” Jeg føler mig lidt flov. Men mest forvirret. Jeg har ingen idé om, hvordan jeg skal bearbejde dette. “Måske er jeg,” siger jeg og prøver at redde lidt selvtillid. “Det er du ikke,” siger hun. “Hurtige kvinder har bedre udsigter end en idiot som min søn.” “Din søn dumpede mig.” “Jeg ved det. Så lav vedligeholdelse som du er, skruede han det stadig op.” Okay. I det mindste er jeg fornærmet nok til, at jeg ikke længere er forvirret over, hvordan hun opfatter mine kønsorganer. Før jeg kan sige noget, taler hun igen. “Jeg antager, at du er her, fordi han gav dig et gavekort til jul.” “Ja. Og hvad så?” “Mig også.” Ah. Så det var det. Pludselig er jeg vred på ham igen. Vred nok til, at jeg næsten glemmer at være bange for at være nøgen sammen med mit sidste valg af badepartner på planeten Jorden. “Han gav os den samme gave,” siger jeg, næsten til mig selv. “En one-stop shop for alle kvinderne i hans liv. Han kunne ikke være generet af at tænke på noget specifikt til hver af os. Så lidt betød vi.” Hun siger, “Han kunne ikke være generet af at tænke på noget specifikt til dig. Han ved, at jeg kan lide at komme her. Du var eftertanken.” “Fint.” Det giver faktisk mening. Han gav mig noget så åbenlyst upassende til jul, fordi han ikke engang tænkte på mig. Men jeg hader hende stadig for at sige det. “Et råd,” siger hun. “Jeg tror faktisk, jeg vil gå,” siger jeg. Jeg rækker ud efter den krøllede badekåbe ved kanten af karret. Hun stopper mig, rækker ud og griber mig om håndleddet. Hendes greb er stramt. Hendes bryst rører blødt ved mig. Kombinationen af berøringer chokerer mig. Hun læner sig ind, hendes ansigt tæt på mit, duft af træ og citrus. Hun siger, “Tænk bedre om dig selv. Du nøjedes med mindre, end du er værd.” “Det er ikke sandt,” siger jeg og håber, hun ikke hører mit hjerte banke i brystet. Hun slipper mig og sætter sig tilbage ved siden af mig, vandet vakler med hendes bevægelse. Jeg glemmer at gå og undrer mig i stedet over, hvor lang tid vi har, før damerne bryder ind med deres skrub og ser mig herinde. Hun stirrer igen mellem mine ben, som jeg på et tidspunkt har krydset. Jeg krydser dem igen og lader som om, jeg ikke bemærkede det. Jeg ved, hvad hun ser. Hendes øjenbryn hæver sig. “Har du nogensinde været sammen med en kvinde?” Ja. En gang, i før-tiden. Jeg følte, at jeg var nødt til det. For at bevise, at jeg ikke var en tøsedreng. At jeg ikke var ødelagt. At jeg var normal. At jeg var… “Nej,” lyver jeg. Under vandet åbner hun sine ben, velvidende at jeg vil kigge, og det gør jeg. Mest ser jeg bare hendes tykke plet af mørkt kønshår. Måske et hint af skamlæber, samme mørke kaffefarve som hendes brystvorter. Det er svært at sige. Svagt er jeg klar over, at hendes lår er presset tæt op mod mit. Jeg har altid hadet denne kvinde. Jeg hader, hvordan hendes liv drejer sig om at opbygge og opretholde magt over mennesker. Jeg hader, hvordan hendes dominerende personlighed formede hendes søn til en svag bastard med en obligatorisk “nice guy” personlighed. Jeg hader hende, fordi hun altid har hadet mig. Og jeg har prøvet så hårdt at stoppe med at se mig selv som en, der fortjener at blive hadet. Jeg beslutter at fortsætte med at lade som om alt er normalt. “Det var pænt af ham at give dig det gavekort,” siger jeg. Godt træk. Småsnak. Subtil påmindelse om, at jeg er optaget, og at hun har noget på spil. Vær glat. Spil det cool. “Prøv ikke at skifte emne til min søn,” siger hun. “Han er ikke en del af dit liv længere.” Hun har ikke fjernet blikket fra
mit skød. Mine lår er tykke, og mine erektioner er blevet så små, at det er umuligt at skjule det helt. Den tommelfingerlignende spids af den titter op over horisonten af mit kød. For fanden. Det er ikke fordi, jeg er tændt. Det er rent ufrivilligt. Du er nøgen med nogen, de rører ved din krop, din krop vil reagere. Hun er så… gammel. Dobbelt så gammel som mig. Og hun er så forfærdelig. Tid til en anden taktik. “Har du nogensinde været sammen med en kvinde?” spørger jeg hende. “Masser,” siger hun. Hvis jeg ikke allerede var rød helt op til hårgrænsen, er jeg det nu. Hun siger, “Se ikke så overrasket ud. I universitetsbørn tror altid, at I er den første generation, der opfinder seksuel eksperimentering.” “Jeg troede, det var dårligt at være en hurtig kvinde.” “Jeg har fortjent at være en hurtig kvinde,” siger hun, med endnu mere kant i stemmen end normalt. “Min søns far havde nosserne til at forlade mig med ham, før han overhovedet var født. Jeg tolererede år med dårlig sex for den mand.” “Jeg er ked af det,” siger jeg, måske for stille til at blive hørt over strålerne. “Jeg har ikke brug for, at du er ked af det på mine vegne. Jeg svor at finde partnere, der ikke ville lade mig være ansvarlig for min egen nydelse, og jeg er stolt af at sige, at jeg har klaret mig godt.” Der er noget, jeg er nysgerrig efter. Jeg kan ikke lade være. Jeg spørger, “Har du nogensinde været sammen med en kvinde som mig?” “Hvad?” siger hun uskyldigt. “Ung?” “Nej.” “Tykk?” “Nej…” Hun fikser mig med et tavst blik, der får mig til at krympe mig. I det mindste stirrer hun ikke længere på mit skridt. Så siger hun, “Jeg ved, hvad du spørger om. Og nej, det har jeg ikke.” Under vandet føler jeg hendes fingerspidser på mit ben. Hun siger, “Ikke før i dag.” Jeg er frosset. “Det er formodende af dig,” får jeg sagt. “Er det?” siger hun. “Fortæl mig, hvad du tænker lige nu. Og vær ærlig.” Hendes hånd bevæger sig, højere op og tættere på mit inderlår. Uanset årsagen, kan jeg ikke få mig selv til at stoppe hende. “Jeg har aldrig tænkt på dig på den måde før,” siger jeg. “Hvorfor betyder det noget? Jeg siger dig, at det kan ske lige nu. Du må være mindst lidt nysgerrig.” Hun stryger mit lår nu. Hendes håndled børster den fyldige fold af min nedre mave. Perverst nok er jeg taknemmelig for, at hun ikke har forsøgt at befamle mig på det besværlige sted, som ciskønnede mennesker normalt fokuserer på. “Hvorfor mig?” spørger jeg endelig. “Jeg finder dig ynkelig,” siger hun. Okay. Det er bestemt sandt. Men stadigvæk, ikke en fantastisk salgstale indtil videre. Hendes hånd stopper. Hun stirrer på et udefineret punkt i vandet. For første gang ser jeg på hendes ansigt, og hun ser ikke så streng ud. Hun er faktisk ret køn, på en streng, hovmodig måde. Hun siger, “Så hårdt som jeg prøvede at opdrage ham anderledes, blev min søn for meget som sin far. Og han begyndte at tiltrække kvinder, der var for meget som jeg var. Jeg finder dig ynkelig, fordi jeg var ynkelig.” Så vender hun sig mod mig, hendes mørke øjne blusser. Hun siger, “Min eneste fortrydelse er at insistere så hårdt på den ene rigtige person, at jeg endte med den ene værste person. Når jeg kunne have taget mine fornøjelser, når og hvor de præsenterede sig.” Hendes bryst er på min arm igen, hendes hårde brystvorte stikker i dens bløde overflod. Hendes ansigt er så tæt på mit, at jeg kan lugte hendes ånde, den svage duft af kokosvand. Jeg finder mig selv løsne mine ben. Jeg prøver, men jeg kan ikke holde skælven ude af min stemme. “Du vil have mig, fordi du ikke vil have mig til at begå den samme fejl som dig?” siger jeg. Hendes mund, så tæt på min. “Jeg vil have sex,” siger hun. “Og jeg er nysgerrig på din krop.” “Jeg er ikke bare en boks, du kan krydse af.” Gud. Jeg sagde engang det samme til hendes søn. Dengang han og jeg var knaldvenner, før vi begyndte at date. Til hans ros sagde han, at han var tiltrukket af mig, fordi jeg var attraktiv, og jeg tror, han var ærlig. “Fornærm mig ikke,” siger hun blot. Jeg læner mig ind og kysser hende. Jeg prøver ikke at tænke på hvorfor. Hun kysser tilbage, og hun er overraskende sød og øm. Jo, hendes hånd gnider mit lår igen i en åbenlys simulation af at stryge noget andet, og hendes nøgne bryster presser sig fuldt ud mod mig. Men hendes anden hånd holder om baghovedet på mig, og hendes læber leger med mine, næsten danser med mig, napper mig og trækker i mig med den blideste sugen. Næsten kysk. Jeg er ikke sikker på, hvad jeg forventede. Kysset brydes. Et øjeblik trækker vi bare vejret. Luften lugter af hende. Jeg finder mig selv nyde det, selvom jeg undrer mig over, hvad fanden vi laver. “Hvad kan du lide?” hvisker hun. “Jeg ved det ikke.” “Lad være med at være genert. Fortæl mig, hvordan jeg kan give dig nydelse. Gør dig selv flov, hvis du skal.” Ingen har nogensinde talt til mig om sex før med sådan en åbenhed. Jeg hader denne kvinde. Når jeg ser på hendes nøgne krop, ser jeg kun ødelæggelserne af et liv fyldt med bitterhed. Men gud, hun er så fandens sexet lige nu. “Jeg ved det ikke,” gentager jeg. “Bullshit.” Det er sandt, dog. Jeg ved det virkelig ikke. I før-tiden var det nemmere. Se på porno, onanere, lette trykket, føle sig deprimeret bagefter. Rent mekanisk. Siden da har det været… kompliceret. Jeg sukker. “Jeg gør ikke… du ved… det.” “Gør hvad? Orgasme?” “Nej. Nå, nogle gange. Jeg mener.” “Sig din mening. Og sig ordene.” “Jeg bruger det ikke som en mand ville.” “Du mener, hvordan en mand ville kneppe min fisse med sin pik.” “Ja,” mimer jeg lydløst, lysende rød igen. “Hvad kalder du det?” Gud. Der er ingen bund i min ydmygelse. “Min tissemand,” indrømmer jeg, ydmygt. Da jeg begyndte at transitionere, havde jeg en værelseskammerat, som
Jeg havde et on-off forhold. Den aften, jeg tilstod, at jeg ikke længere var komfortabel med “pik” eller “kukk,” skrev han “PP” på den med eyeliner. Navnet blev hængende. “Din ’tissemand’,” gentog hun. Ja, jeg kunne have valgt noget mindre infantilt. Pige-pik, sheenis, helvede, endda klit. Jeg tvinger mig selv til at lyde insisterende. “Ja. Min tissemand.” “Bruger du din tissemand overhovedet?” “På en måde.” “Vis mig.” “Hvad?” “Jeg vil have, at du viser mig, hvad du gør, når du onanerer.” Igen fryser jeg. Hun smiler. Det gør hende kun mere skræmmende. “Har du aldrig onaneret foran nogen før?” siger hun. “Nå… ja, med–” “Afslut ikke den sætning.” Jeg adlyder. Jeg kan ikke bebrejde hende. Hvis jeg var hende, ville jeg ikke vide noget om min egen søns seksuelle præferencer. Desuden er, hvordan jeg leger med mig selv, ikke et komfortabelt emne for mig, hverken med hende eller nogen anden. “Det bliver ikke, som du tror,” begynder jeg. “Så du vil gøre det,” siger hun og afbryder mig. Jeg sukker. Jeg har ikke lyst til at forklare, at jeg sjældent onanerer. Og når jeg gør, er det sjældent i jagten på orgasme. Og i det sjældne tilfælde, at jeg får en orgasme, er det ikke det sædskydende spektakel, hun måske forventer. I dette sidste øjeblik af tøven, hvor hun næsten har mobbet mig til at røre ved mig selv foran hende, er det, når hun mister tålmodigheden. “Fint,” siger hun, slipper mig og rejser sig op i badekarret, sprøjter mig på vej op. Jeg prøver ikke at stirre ind i det store mørke krus af kønsbehåring, dets vandskinnende hvirvler glitrende og dryppende. Alt, hvad jeg kan tænke på, er, at hun går. Hun vil tage sin badekåbe på og storme ud. Damerne kom aldrig ind, vi blev aldrig taget. Alt, hvad der skete, var, at vi så hinanden nøgne. Det kunne have været meget værre. Hun vender sig om, hendes lille numse kortvarigt i mit ansigt, og stiger ud. Så sætter hun sig på kanten bag mig og dypper fødderne i vandet på hver side af mig. Hun rører mig ikke, men hendes kropsvarme er på min nakke. Hvilken ny tortur er dette? “Vend dig om,” siger hun. Jeg vender mig om. Der er virkelig ikke et bedre valg her. Jeg sidder halvt på knæ, halvt på hug på bænken. Hun sidder der med sine lår spredt vidt, hendes busk lige foran mit ansigt. Hendes lange skamlæber og hætteklit er synlige gennem krøllerne, som kronblade af en kaffefarvet rosenknop. Nu stirrer jeg. Hun siger, “Du vil have det bedre med det, hvis jeg gør det først.” Jeg har allerede risikeret at blive fanget herinde for længe. Hvis min Faustiske handel er at se hende tilfredsstille sig selv, så hun kan komme til fornuft og lade mig gå, så være det. Jeg behøver aldrig at se hende igen. “Gør det, tak,” hvisker jeg uoprigtigt, “Jeg vil se.” For anden gang i dag, og for anden gang i mit liv, ser jeg hende smile. Igen føles det på en eller anden måde ikke som om, det er godt for mig. Jeg ser hendes hånd glide ned over hendes mave, over den lille fedtpude, der på tæt hold er svagt strækmærket og virker utroligt blød. Selvom hendes små fingre ser jernhårde ud, bevæger de sig med umulig blidhed. Så er hendes hånd på hendes kønsbehåring, og hendes fingre spreder de mørkebrune læber, og hvad jeg ser imellem er lyserødt. “Dette,” mumler hun, “er min fisse. Sig det.” “Din fisse,” gentager jeg pligtskyldigt. “Kan du lide det?” “Det gør jeg.” Jeg ville have sagt det, uanset om det var sandt eller ej. Men det er ikke en løgn. Jeg ser ivrigt, mens hendes fingre begynder at hvirvle på hendes vulva, en glat, veløvet bevægelse, periodisk stopper for at dyppe ned, så op igen, glidende over sig selv på et lag af hendes egne glatte væsker. Hun ser ned på mig, den nøgne pige i vandet mellem hendes knæ, som man sigter ned ad løbet på en pistol.